Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без французского языка даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - ничего страшного, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов.

На диком Западе.
- Сиротка возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вон мой папа!!!
Ковбой стреляет из револьвера.
- Сиротка возьми доллар!!!

Врач больному, выписывающему из санатория, даёт рекомендацию:
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Но вам не противопоказано продолжать бриться.

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

У подъезда гостиницы турист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.