Турист, восхищенно оглядываясь вокруг:
- Ну ни фига себе пляжик отгрохали!!!

Приехал новый русский в Париж, поселился в суперотеле. Спустился в холл, осмотрелся, сел за столик – изучить гостиничный проспект. 
- Так, посмотрим… Еда… Где тут еда… А, вот! 
Завтрак – с 7 до 11. 
Обед – с 12 до 17. 
Ужин – с 18 до 23… Блин, а когда же “Лувр” смотреть?!

Начинающий бизнесмен собирается в деловую командировку. Коллега ему говорит:
- Купи себе чемодан!
- Зачем?
- Ну, костюм положишь, рубашку, белье…
- А в чем я поеду?! В офис агентства по продаже авиабилетов приходит иностранец.

Встречаются две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да!
- А фотка есть?
- Вот (на фотке летучий мышь).
- Фу, какой страшный.
- Зато лётчик!

- Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? - спрашивает оператор.
- Уан тикет ту Даблин, плиз, - отвечает посетитель.
- Куда, …блин?
- Ту Даблин!

Дело происходит в салоне самолета. Один из пассажиров явно чувствует себя плохо. Сосед говорит ему:
- А Вы нажмите вот эту кнопочку над сиденьем. Пассажир, которого вот-вот стошнит, так и сделал, а потом спрашивает:
- Ну, и что будет?
- Теперь у стюардессы зажжется лампочка.
- Блин, да Вы что?! Мне плохо, счас стошнит, а она сама себе свет включить не может! 

Ночь с 1999 на 2000 год. Одна из столиц Европы: все вокруг сияет, фейерверки, музыка. Репортер спрашивает у одного из веселящихся джентльменов:
- Скажите, какие у Вас планы на третье тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую часть времени я буду мертв. 

Разговаривают два льва в африканской саванне. Один говорит:
- Ох, и наглые эти новые русские! Курят, пьют без памяти, музыка гремит на всю округу, да еще мусорят!
- И не говори! К тому же мобильники через каждые полчаса в животе звонят!

Ещё анекдоты